sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Caminhar




Nos últimos dias, ou nos últimos meses, tenho percebido a inconstância das coisas... os dias tem tido um tom diverso, as coisas tem estado mais cinzas do que deveriam.

E eu, capricorniana como sou, estou tendo dificuldades a me adequar... todo o meu eu sente falta de tanta coisa, de uma forma mais forte do que simples nostalgia.

A única coisa que não pode mudar é a forma como tenho me esforçado para ver as coisas, como se no fim, as mudanças me guiassem para um melhor.

Não me cabe perder meu tempo imaginando como seria, já que as escolhas foram feitas e eu já estou aqui. Isso seria injusto, os lamentos só trariam mais tristeza e eu estaria ignorando quaisquer coisas boas que ocorreram disso tudo.

Tempestades não são belas, mas as nuvens se dispersam e mostram o azul do céu pouco depois. Acredito que eu deva trabalhar a minha mudança, pois a única coisa de que eu sempre tive certeza, é de que o poder de realizar mudanças na minha vida, sempre esteve nas minhas mãos, são as minhas escolhas que irão traçar meu futuro...

E isso me faz lembrar de algo que eu vi numa serie qualquer:
“O que você precisa fazer é caminhar, seguir em frente, você tem duas pernas perfeitas, não precisa se apoiar em ninguém”.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Ciência


Quando afirmamos coisas como: “as pessoas não mudam”, deixamos os cientistas loucos. Porque a mudança é literalmente a única constante da ciência.

Energia, matéria... estão em constante mudança, transformando-se, fundindo-se, crescendo, morrendo...

O modo como as pessoas tentam não mudar, é que não é natural. Como queremos que as coisas voltem em vez de aceitarmos. O modo como nos prendemos a velhas memórias em vez de criarmos novas. O modo como insistimos em acreditar, apesar de todas as provas contrárias, de que algo nessa vida é permanente.

A mudança é constante, como experimentamos a mudança depende de nós.

Pode parecer à morte, ou uma segunda chance.

Se relaxarmos os dedos, nos desapegar, irmos em frente... pode ser pura adrenalina.

Como se a cada momento tivéssemos uma nova chance, como se a cada momento pudéssemos nascer denovo.

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

Pertencer


Nos últimos dias pensei muito sobre o que poderia estar me incomodando, era uma agonia estranha que me tomava o ar e um desejo extra de me proteger, mas não sabia bem porque ou de que deveria me proteger.

Sempre imaginei pessoas como seres livres, não como árvores possuindo raízes... sempre ouvi amigos, colegas e uma variedade imensa de pessoas, completamente diferentes entre sí se queixando de fatos, buscando coisas com uma sede imensa.

Vi pessoas fazendo o que eu mesma fiz, mudando uma vida toda, mudando de lugar e realizando mudanças pessoais, vi essas mesmas pessoas insatisfeitas também em diversos momentos.

Talvez o ser humano passe sua vida toda tentando (ao contrario do que eu acreditava) “pertencer”, pertencer a um lugar, a uma pessoa, ter algo para chamar de seu...

E eu que acreditava no meu mais puro egoísmo, acreditava que pertencer a mim bastava, me pego desejando pertencer a algo.

Quero as raízes que nunca desejei, quero uma casa, algo para chamar de meu.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Abelhas


Me lembro de estar em casa, era dia e o sol era suave, eu devia estar com meus 4 anos de idade, minha mãe estava em casa e meu irmão também. Me lembro de toda a minha vida ouvir sobre como “não mexer com certos animais” porque poderiam te machucar.

De uma forma qualquer, sempre acreditei que não era bem assim, que tudo simplesmente respondia a provocações, que nada atacaria se não houvesse um motivo justo ou justificável para aquilo.

E naquele dia de sol eu com meus 4 anos de idade aprendi uma das coisas mais importantes da minha vida.

Vi uma abelha próxima à janela, voando. Então a abelha pousou no meu dedo sem aviso aparente, eu fiquei quietinha esperando que ela ficasse ali quieta também ou que saísse voando da mesma forma que estava antes!

Não foi bem isso o que ocorreu. A abelha me picou e antes de me dar conta da dor, me lembro de ficar confusa, frustrada, chateada por aquela reação inesperada e sem a menor provocação. Me lembro de inflar meus pulmões e chorar muito, chorar alto, não só pela dor mas por todos aqueles sentimentos.

Passei anos então sabendo que não deveria esperar coisas de bichinhos!!!

Tento não esperar nada das pessoas, sequer esperar que o que eu dedico a elas me seja retribuído, porque como a abelha me ensinou há muito tempo, às vezes você sai machucado ainda que não tenha provocado.

Tento ver as pessoas como indivíduos com desejos, vontades, opiniões... bem, estão todos correndo, procurando a própria felicidade! Não se pode esperar que a felicidade de um não conflite com a sua.
Provável que seja isso que cause danos, um dos lados espera não ser picado e a abelha desconhece qualquer coisa além de seu próprio instinto.

No fim é meio confuso, alivia um pouco imaginar que é só mais alguém procurando ser feliz... mas as expectativas que eu tento não ter, continuam ali.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Citação.


"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas que já têm a forma de nossos corpos e esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos mesmos lugares.

É o tempo da travessia. E se não ousarmos fazê-la teremos ficado para sempre à margem de nós mesmos."

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Sentimento.


Me lembro de ouvir alguém dizer certa vez que eu me focava demasiadamente nos meus problemas...

Acho que a idéia não seria exatamente essa...
Desde que me lembro, olhando para mim e me reconhecendo, desde a mais remota lembrança, me percebo demasiadamente intensa...

Chorava até adormecer, corria até me esgotar, conversava por várias horas... até minha felicidade era sentida de forma intensa.

Me lembro de sofrer intensamente também, dores emocionais me faziam enausear, ter falta de ar e me doiam os ossos...

Mas minhas dores nunca duraram muito, acho que sentia tudo por um periodo de tempo e depois a dor passava e lá estava eu olhando para o mundo, olhando para frente...

Até hoje me pego fazendo as mesmas coisas que fazia quando era bem pequena, o que fazia a dor passar era entender o que estava acontecendo. Certa vez me disseram que certas dores são como morte e que é necessário um certo tempo de luto, agente sofre, tudo doi, as vezes o mundo parece se fechar todo... mas por mais clichê que isso possa parecer “vai passar”.

Tive de aprender a não me forçar a situações, não me forçar a levantar e esquecer que estava me sentindo mal, porque a dor não passava só porque e estava tentando me livrar dela. Não adianta colocar um band-aid sobre uma ferida grande e esperar que ela deixe de doer, deixe de existir, pare de incomodar só porque você tomou uma medida pequena ou porque você não pode ver que ela ainda está lá.

Algum tempo atras, depois de aprender a entender a dor para que eu pudesse superar...
A primeira dor depois dessa lição, me lembro de ficar chorando por 3 dias direto e repensando cada uma das minhas decisões e das decisões dos outros e o que levou a tudo aquilo... depois de um tempo me vi chorando menos, a dor diminuindo gradativamente, até que o meu foco não estivesse mais lá e eu estava melhor.

Não subestime ou superestime seus sentimentos, uma coisa que deu para aprender depois disso tudo é que tudo está em movimento e nada permanece exatamente como era... e fico imensamente feliz por perceber isso!!!

Meu sol poderá brilhar amanha...

Tenho orgulho de ser.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

Mundo


It´s gonna be a bright sunshine day

terça-feira, 27 de julho de 2010

Ad infinitum

Esta sou eu lutando contra o pedacinho ruim de mim, que as vezes sofre e se torna amargo...
Pedacinho este que não era importante, não tinha lugar (não por muito tempo).. pedacinho de mim que nos últimos anos ganhou voz como uma pessoa inteira...

Sempre tive um enorme apego as coisas felizes, o que não me permitia afundar na tristeza por muito tempo... eu sei que não vai durar, não me é comum entristecer por tempo demais!!!

Hoje queria sentir um pouco o ar, olhar o céu (e eu fiz um pouco disso)... percebi que sentia falta disso!!!

Pude me perceber inteira, e o pedacinho ruim, também parte mal cuidada de mim... pode ser cuidado mais um pouco!
Percebi que não deveria me dividir, tudo isso sou eu, parte de mim...

E quero o cuidado, cuidado que vou dedicar a mim...

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Sol


Na ultima semana pude me olhar de forma diferente... depois de tantas coisas, encontros, desencontros, esforços, medos... e claro, coisas boas também!!!

Me encontrei tão cansada, literalmente exausta... existe tanto que eu sustento e não desejaria, tanto que eu faço e desejaria não fazer e mais todas as palavras que eu não gostaria de dizer e muitas das que eu não digo e gostaria de dizer.

Eu tenho prometido a mim mesma por um longo tempo que eu seria mais egoísta, que eu me olharia com cuidado e que não esperaria mais ninguém cuidar de mim...

Pra mim, era mais o não poder esperar que as pessoas entendessem minhas dores...

Por um longo tempo eu esperei que as pessoas escolhessem não me machucar... mas eu jamais imaginei que o foco nunca foi o fato de eu estar sofrendo.

Era simples até... alguém faz uma escolha que te machuca, te machucar na verdade é só conseqüência, uma casualidade...

As pessoas escolhem coisas que trarão satisfação a elas.

As vezes me pego olhando para dentro e vendo parte de mim gritar, pedindo que eu pare um pouco de olhar para o outro, de escolher o outro e olhe um pouco para mim...

Alguns dias atrás, me peguei cansada ademais para chorar, cansada demais para lutar por mim ou por qualquer coisa...
O ridículo disso tudo, é que apesar de eu ter dito tantas vezes que olharia por mim antes de olhar por alguém ainda não me peguei fazendo isso... eu ainda espero que as pessoas escolham não me machucar...

Eu nunca fui o sol... com todos aqueles planetas orbitando ao seu redor. Mudando estações, trazendo calor e conforto.

Mas ainda me pego sorrindo todos os dias e esperando também.

terça-feira, 13 de julho de 2010

Respeito.



Não entendo como certas pessoas podem passar tanto tempo presas a própria tristeza... mas acho que até eu devo ter passado por coisas assim algumas vezes, coração algum comporta as próprias mágoas de forma sutil, as vezes te dói mais do que suas palavras expressariam... e eu expressei pouco minhas dores, mas sei que senti todas.

Você só não pode guardar por muito tempo ou sofrê-las em demasia...

Eu tenho passado meus dias aprendendo mais sobre mim já há alguns anos... as lições ultimamente tem sido extremamente gratificantes.

Sei o quanto exijo de mim quanto a minha habilidade de ser tolerante, ainda que decisões alheias interfiram diretamente no meu mundinho... as vezes me sinto como uma daquelas bonecas de plástico duro, sendo moldadas de forma dolorosa.

Mas aprendi uma coisa nova com isso também!

Eu que acreditava no seu humano como um ser único e individual que deve ser respeitado em suas vontades e desejos...
Sei que essa sou eu não opinando com relação a muita coisa!!! É, as vezes decisões alheias podem ter uma impacto enorme na sua vida...

Às vezes por considerar tanto o outro nessa relação, me via me obrigando a me encaixar naquele molde... e normalmente era eu quem estava atenta as minhas dores durante o molde.

Não pretendo me focar tanto no fato de ter sofrido um pouco, ou muito...

A idéia é que o sofrimento seja notado e sentido, mas que não dure tanto a ponto de te tornar amargo.

E que não seja ignorado e guardado, porque normalmente isso volta e te bate como um daqueles boxeadores gigantescos.

Fico grata por ter sido capaz de entender que devo ser eu a me respeitar!

Eu que passei tanto tempo respeitando as vontades e desejos alheios preciso me respeitar, entender que meus limites existem e respeitá-los como eu respeito os limites e desejos dos outros...

Certas coisas a meu respeito merecem tanto respeito e consideração quanto o que eu presto aos outros.

Não preciso ficar esperando que este respeito e entendimento que eu entrego aos outros me seja entregue da mesma forma, mas não serei eu a me machucar... não mais!


Tenho orgunlho de ser.

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Eternamente



A vida como um todo é repleta de momentos, alguns deles permanecem conosco por um tempo outros por uma vida inteira, existem momentos que nos definem te dão uma perspectiva completamente diferente de mundo, de sí mesmo, das pessoas ao seu redor...

Eu sei bem que guardo muitos deles...

Pessoas únicas na minha vida começam com a primeira aparição... é ali que se forma a primeira conexão, como se eu sentisse no meu intimo que algo realmente muito importante estava acontecendo, e essas pessoas juntamente com esses momentos jamais desaparecerão da minha vida, minha mente e meu coração.


Como há 9 anos atras enquanto eu cruzava a biblioteca no centro da cidade e ali mesmo em meio a um sorriso encontrei um dos meus melhores amigos.
Aos meus 17 anos, no terceiro ano colegial quando conheci uma das pessoas que melhor saberia olhar para mim e me ver, como eu era e com tanta beleza e carinho.
Ou ao andar pela Solo Sagrado e encontrar aquele menino de longos cabelos negros e uma compreensão de mundo além de qualquer palavra.
Alguns anos depois, ao encontrar aquele mesmo amigo, já com os cabelos negros mais curtos e ver outra pessoa sair do carro e logo na mesma noite me dizer coisas que ficariam guardadas comigo para sempre.
No trabalho quando conheci aquela moça de cabelos vermelhos e sorrisos, além de um caráter incrivel e um coração lindo!!!
A primeira vez que ví aquela pequena garota de cabelos cacheados, recem chegada na cidade e com o mundo nos olhos...
A faculdade, com uma das mulheres/meninas/moças mais incriveis que já conheci no mundo, com uma visão única de individuo, felicidade...
E ainda ali conhecendo uma das pessoas mais sinceras que já conheci e apesar de se mostrar duro, era realmente de uma alma linda!!!
No RJ com o timido garoto que se mostrou uma das pessoas mais maduras e profundas que já conheci...
E ainda lá houveram ainda mais...

Não são somente os primeiros momentos, mas todos os outros que se seguem... certamente aprendi bem mais tendo cada uma dessas pessoas proximas de mim, e essa conexão que te transforma e deixa sua vida mais rica.

E sei bem que foi uma via de mão dupla sempre, pude ensinar um pouco e aprender bastante também.

Percebo que hoje tenho uma visão melhor de mim, dos meus desejos, de cada pequena particularidade... e uma noção bem mais firme e madura de vida, individuo!

Os meus pés estão no chão, mas não preciso parar... posso andar, correr, voar!!!

Ainda posso olhar para o céu e tentar alcançar as estrelas...

Minhas dores e decepções me deixaram lições... e as dores não duraram para sempre!!!
Aprendi a não me apegar tanto a essas dores e a ter respeito por mim a todo o momento...

Tudo isso e bem mais...

Aprendi muito e tive momentos que vou guardar para sempre... e cada uma dessas pessoas ainda fará parte de bem mais, de tudo, do mundo... como eu disse uma vez, não importa o tempo ou a distancia, certas coisas permanecem... como todo esse calor e afeto!!!

Certas coisas, bem... estas se recusam a passar!!!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Orgulho


Bem, tive meu tempo de ausencia por não saber bem o que retirar de mim enquanto eu sinto dor...

Sempre me movi pelo que eu acreditei, acho que como todo mundo eu tive minha cota de medos, decepções, arrependimentos até e muitas coisas boas também. Mas uma das coisas que sempre fiz muito bem era aprender com tudo o que me acontecia.

Hoje reconheço estar numa fase completamente diferente ao que eu acreditava, e por mais que doa que eu me sinta como se meus membros estivessem sendo torcidos e moldados a vontade de alguem, eu acredito que até nisso eu tenha algo para aprender... e ainda sou eu que decido permanecer ali.

Mas de uma forma estranha, parte de mim se sente bem... sou eu me responsabilizando pelas escolhas que tomei, aprendendo com a dor que senti e me olhando com um pouco mais de orgulho.

É necessário uma perpectiva diferente... vejo o quanto eu cresci, amadureci com absolutamente tudo o que a vida me deu, com cada escolha que fiz, cada passo que dei e cada uma das minhas quedas.

A escolha importante que tomei agora, é me orgulhar de cada pequena cicatriz... olhar a dor como uma daquelas coisas passageiras que vai me mostrar algo mais para aprender!!! Não me deixar ficar tão dura ou amarga... e jamais esquecer quem eu sou.

Amar um pouco mais cada pequeno pedaço do mundo, e cada parte de mim...


Tenho Orgulho de Ser...

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Capricornio

Uma das coisas que instantaneamente me chamou a atenção em um dos meus melhores amigos foi o signo “capricornio” , foi aos poucos que comecei a ver semelhanças em nos dois, eu também como capricorniana, não conviví por muito tempo com pessoas do mesmo signo que eu.

Uma das coisas marcantes a respeito dessa historia de signos, foi uma fase que ouvi dele há mais de um ano atras: “quero escalar montanhas”...

Não posso dizer partilhar do desejo de aventura que se encontra nessa frase... mas logo me veio a mente os “carneiros”, a imagem várias vezes descrita quando se fala de capricornio, um carneiro escalando uma montanha e a única coisa que me veio a mente foi: “deve ser solitário”...

Apartir daí pude imaginar, que o carneiro em mim não se interessava na conquista da montanha, mas em olhar além, lá do alto, descer a montanha e caminhar um pouco mais, e quem sabe fazer o mesmo na montanha mais além... a idéia seria conhecer e não conquistar.

Provável que eu também tenha muito da teimosia quase arrogante do capricorniano...

Não ser necessário explicar muito cada pequena coisa pelo desgaste que pode causar se isso se provar inutil, a capacidade única de se manter em silencio por um longo tempo durante uma conversa e a capacidade de analisar cada pequena coisa...

Essa provavel seja a parte da teimosia arrogante... analisamos e basicamente temos a convicção da exatidão de nossas análises, tanto que não se vê com frequência um capricorniano batendo boca para provar sua opinião, as discussões sempre terminam quando desistimos de provar qualquer coisa mas ainda preservamos nossa opinião (a não ser que haja um argumento muito forte).

Novamente me lembrei então dos carneiros, batendo a cabeça contra a cabeça de outros carneiros... daí pensei: “preservar”.

Provavel que muitos de nós passemos grande parte do tempo batendo as cabeças por ai, como um senso gritante de preservação!!! Manter seguro o espaço, a individualidade, a familia, as ideias... porque além de cada uma dessas coisas que já citei, somos individualistas.

Mas uma das coisas mais belas nisso tudo é saber que a maior parte do tempo sabemos o que preservar, existe o senso do que é realmente importante e o apego ao que nos é caro é uma das coisas mais fortes nisso tudo, não se tratam somente de ideias ou de preservarmos a nos mesmos, mas provavelmente de saber que tudo vale a pena pelo que nos move.

Não é só subir a montanha, é olhar além... cuidar e preservar.


quarta-feira, 28 de abril de 2010

Amor


Ontem falava sobre amor...

Uma das coisas que percebi enquanto o tempo passava, foi que o amor não deveria ser analisado observando o impacto que o mesmo tinha, mas em como ele se extendia.

Amar não deve ser sentido com desespero... como ar que lhe falta, como a chama que insiste em queimar, como algo que te consome, exigente, gritante, irremediável. Não deve ser algo com um impacto brutal e de extensão infima.

Aos meus olhos o amor tem seu calor, mas de uma forma confortável, com cuidado, carinho... lhe provocará sorrisos e trará a felicidade acompanhada de calma. O amor deverá se extender, oscilando entre calor e conforto, e você se verá amando de diversas formas por um longo tempo.
O amor se fará presente, ainda que oscilando em suas formas se extendenderá por dias, mêses, anos... por uma vida inteira!!!

A verdade é que amar pode mudar sua perspectiva... em um momento você observa o mundo de forma desatenta e da mesma forma observa os outros e a si mesmo!

E no momento seguinte haverão sentimentos em cada uma de suas observações... o amor na verdade não tem nada de cego, provável que seja exatamente o despertar para uma nova perspectiva de mundo.

Meus desejos de uma vida repleta de amor.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Apego

Talvez o problema seja apego...

Ontem provavel eu estivesse um pouco cansada quanto a certos problemas que vivem chegando, coisas não tão possiveis assim de reparar...

Acredito que todo mundo se sinta assim quanto a certas coisas, o cansaço de continuar, não parar nunca e desejar por apenas um minuto que o mundo pare de girar, um minuto de quietude.

Daí percebo que o problema com algumas pessoas é o apego, algumas pessoas se apegam ao passado, como se certas coisas pudessem ser justificadas devido a certos acontecimentos no passado, ou esperando novamente o momento de ouro que um dia esteve ali.

Algumas pessoas se apegam ao material, detendo seus pertences, desejando sempre mais (alguns mais do que os outros).

Algumas pessoas se apegam a outras pessoas, condicionam suas vidas em função de outro... Amando demais, como se as duas partes fossem uma só não concebendo sua existencia sem a compania de quem se ama.

Odiando demais, culpando pessoas por erros que provavelmente importariam menos se o proprio individuo deixasse passar e seguisse em frente, ou se resolvesse tudo por conta propria.

Se apoiando demais, esperando que sempre haja alguem do lado para se apoiar, se condicionando a não ser capaz de resolver qualquer coisa sem alguem por perto, ou alguem que possa resolver tudo sem ele.

Então só talvez, o problema seja se apegar em demasia... o apego é parte da natureza humana, mas como tudo, tambem deve ser sentido sem excesso...

Devemos ser capazes de seguir, de nos apegar apenas o suficiente a várias coisas, ter uma vida completa... quem sabe assim o cansaço não chegue com tanta força, não se apegue ao cansaço também.

Eu, bem, eu devo procurar um cardiologista logo... e julgando pela minha idade, mantinha um ritmo de vida não tão insano, não me privava tanto, mas não era o puro exemplo de como se manter super saudável...

E hoje, percebo que talvez, talvez fosse o meu apego... sempre guardei certos rancores com o maior dos carinhos.


Pensem nisso.

terça-feira, 23 de março de 2010

O Sonhar.


Existe uma teoria na física, chamada “A Navalha de Occans” que diz: "A explicação mais simples, para um determinado conjunto de EVIDÊNCIAS que se tem à mão, é em geral o mais correto."


A conclusão que obtive é que farei o que é necessário para alcançar o meu desejo...

As coisas não são sempre cobertas de delicias, mas é sempre mais simples achar um conjunto de motivos que te impedem de correr até seus sonhos, do que arriscar e fazer seu possível para que sua vida não seja apenas um conjunto de planos.
Quero deixar de sonhar um pouco, me comprometer mais comigo... quero que os sonhos sejam parte da minha realidade, e nem de longe apenas lembranças do que desejei.

A solução mais simples, é sim a mais correta... como já dizia outro grande pensador “Quem espera nunca alcança”.

Se faz necessário força e um pouco de coragem, para que seus sonhos se tornem sua realidade... para que se deixe de esperar e planejar tanto e se passe a realizar tudo o que se faz necessário para alcançar os planos que se fez.

Talvez não se prove tão simples para alguns a idéia de que arriscar colocar seus sonhos no mundo seja a resposta mais correta para a equação, mas me prender a idéia do “infinitivo”, como “poderia, seria” e imaginar toda a minha vida e os sonhos que não realizei por motivos quaisquer me parece bem mais doloroso.

Hoje desejo me comprometer mais com a minha realidade, para que esses sonhos façam parte do mundo, da terra que está sob os meus pés e do amor que eu guardo.

Eu volto.

quinta-feira, 4 de março de 2010

It comes and goes

Hoje foi um dia para perceber...

Olhando em retrospecto a minha vida, sou capaz de ver como certas coisas mudaram, coisas que eu acreditava tanto e hoje não sou capaz de olhar com tanta fé, pessoas que eram parte de mim seguirem outro rumo, amores que mudaram, historias que acabaram... e o quanto eu, que já me via tão velha por causa de certos pensamentos e idéias ainda apesar de tantas mudanças me apego a certos principios.

A unica certeza que tenho é que eu aprendi muito com tudo o que passou...

Hoje encontrei um amigo na net...
Falavamos de musica e saudade, como tantas vezes... não existe o desejo de voltar no tempo para se repetir todas as coisas boas que faziamos juntos, ou tudo o que havia para se compartilhar. Como disse a ele uma certa vez, muita coisa muda, até mesmo nos mudamos, mas certas coisas permanecem iguais, como meu carinho por ele.

Provavel que seja apenas nostalgia com relação a certos momentos do passado, mas não desejaria voltar ou mudar coisas que aconteceram... eu hoje, sou resultado de tudo o que me ocorreu, das decisões que tomei.
Uma versão 2.0 de dez anos atras, com certas marcas, mas ainda com o mesmo brilho no olhar... a sede que se recusa a cessar.

Das tantas vezes que pensei estar em cacos, irreparável... bem, não era tão irreparavel assim.

Estranho ficar meses sem encontrar alguem que te importa tanto, e quando vem o reencontro ambos são capazes de perceber as mudanças um do outro, e ainda manter todo o carinho sem mudança, sem manchas, sem mácula.

Hoje eu ganhei varias musicas, mais um motivo para um sorriso.
Mas especialmente, ganhei certezas e um coração mais calmo.

terça-feira, 2 de março de 2010

Entendimento



Hoje é um daqueles dias que deixam agente pensando sobre a vida, mas para mim,
mais ainda sobre o amor...

Soube hoje que meu irmão vai ser pai de uma menina, e que ele dará a ela o nome da minha mãe.

A noite de ontem passei com amigos que carrego no meu coração e certamente tem
uma importancia única na minha vida, fazendo coisas simples num jogo de videogame onde se via como todos devemos "auxiliar o coleguinha", rindo num momento único de diversão.

Dormi ao lado do homem que eu amo.


São honestos e diferentes tipos de amor, o irmão, a filha, a mãe... onde mais
observo um ton de preocupação cercado de doçura. Preocupação essa que eu também compartilho, acredito que nos preocupar também faz parte de amar, desde que sem excesso, nos torna pessoas melhores.

Meus amigos, ao Marcio agradeço o quase presente que ganhei... porque era amável a intenção. Bem, se faz necessário amar intenções, ver o que existe por traz dos atos também, tive de presente uma boa intenção e um bom amigo presente. Saber ver o quão doces são certos gestos e intenções também nos ajuda a olhar melhor para o mundo, nos torna novamente um pouco melhores.

Pude encontrar novamente ontem um amigo que não via há algumas semanas, alguem
que compartilha de muitas semelhanças... mas ontem eu pude me lembrar de que saudade faz bem, nos faz lembrar do quanto algumas pessoas são importantes, e bem, senti falta do Renato... ontem foi um belo dia. Saber apreciar a falta ao se encontrar com quem se importa, ajuda a ver que o mundo é um lugar confortável, nos faz sentir menos solitários, nos torna melhores.

A bela cuja foto eu vejo sempre ao conectar-me a internet, me lembra o quanto
certos amores e carinhos são palpáveis e presentes e quantos sorrisos o fato me arranca dos lábios diariamente... mais um dia, me torna uma pessoa melhor.

Pela noite, amar a presença de quem amo e quero amar de diferentes formas, um
daqueles amores que se renova, hoje um pouco mais fresco e com saudade.
As vezes não sei se ele entende, como posso sentir saudade se ele está bem do
meu lado, não se trata de saudade... mas de querer perto, carregar dentro de sí, se trata de desejar o que se ama, compartilhar o que se tem, amar um pouco mais.
Leonardo, você agora sabe...

Carregar consigo o desejo, expressar o mesmo sempre que sentir "desejar", nos
faz amar um pouco mais... nos torna melhores e ainda mais capazes de amar olhar o mundo com quem amamos, não mais tão só, mas mais feliz certamente.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Por um melhor


Hoje depois de muito caos nos ultimos dias, tive algo bom.

Como falava anteriormente, sobre a necessidade de "entender" como existem diferenças em cada um e que as vezes pontos de vista podem magoar, tentei rever conceitos e me observar um pouco, mesmo porque as vezes procuramos falhas sempre olhando para fora, e esquecemos de olhar para dentro.

E hoje, lendo o blog de uma amiga... espero que ela leia isso.
Maria, obrigada.

Mais uma vez, estou eu tentando buscar algo de bom... na verdade não é tão dificil encontrar algo para se orgulhar, ou se alegrar, basta saber olhar.

Bem, isso foi uma das coisas que aprendi com a Miatha, é necessário uma visão e também uma atitude mais positiva e menos fatalista com a vida. Hoje, mais uma vez, não vou buscar falhas, não do lado de fora, nem mesmo dentro.

Hoje não será um dia em que perceberei mais "falta", mas um dia para estar bem comigo e com o que há de fora... não existem tantos buracos assim, as vezes é só uma questão de ver onde não existem buracos.

Estou feliz por não ter demorado tanto questionando meus conceitos, sobra mais tempo para estar bem. E fico ainda mais feliz por me ater aos meus principios.

Espero que a "portadora das rosas" sempre tenha suas rosas consigo. Hoje, eu ganhei a minha.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Novamente questão de "olhar"




Mais uma vez me pego decepcionada com pessoas.

Acredito que cada um, indivíduo singular, único, dono de si, de seus pensamentos possui a sua forma de ver o mundo, provavel que essa forma não seja compartilhada pelo restante das pessoas ao seu redor, mas provavel que essa visão única de mundo possa te afetar de algum modo.

Você se vê de uma determinada forma, mas os outros possuem uma forma diferente de te ver.

As verdades nem sempre são absolutas, e é um desprendimento enorme de energia mostrar sua visão quando o outro não é capaz de ver...


Não se trata somente da incapacidade por escolha, mas especialmente da incapacidade de compreender com exatidão... como uma pequena caixa e muitos objetos para serem colocados dentro dela.


Se faz necessário retirar alguns dos objetos para colocar outros, se faz necessário esquecer um pouco sobre a "verdade" que se tinha para obter sua nova "verdade".


Algumas vezes vale a desprender sua energia para mostrar um pouco do que seus olhos vêem.

Mas as vezes por falta de fé, claridade ou inspiração talvez, me falte desejo e palavras para cada uma dessas coisas
.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Noite

A beleza que aprendi a guardar com carinho, são novos esses dias quentes... observar a beleza do movimento, a noite, as pessoas e até meus pés que quase não sinto tocar o chão, apenas mantendo o movimento, um passo depois de outro.

Guardo com carinho os dias de festa também.

Um belo carnaval.

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Imortal


Depois de ficar algum tempo procurando uma frase que teve um enorme impacto em mim, ontem meu namorado por uma coencidencia, colocou o episodio da série onde eu li aquela frase, que havia passado algum tempo procurando na net...

A frase é de William Shakespeare e diz:

"Tenho desejos imortais dentro de mim"

Eu quis tudo, o mundo, os outros... quis a mim mesma, mas nenhum desses desejos se tratava de posse.
Nunca pude me ver presa, sem que uma certa agonia tomasse conta de mim, acredito que seja por isso que não consiga imaginar uma constante ligada a mim, sequer eu, que passo meus dias em mudanças, apesar de gostar tanto do conforto da certeza, sempre me vi caminhando para um pouco mais...
Acredito em amores que mudam, se renovam... e eu só posso amar assim.

O mundo é para se caminhar... e a cada passo dado, um minuto a mais, certamente um pouco mais de conhecimento.

Não acredito em gloria em uma conquista de imposições ou amarras, a glória está naquilo que você ama e se move junto com você, muda, se renova...

O amor está pelos lugares que passei, e ainda no desejo de mais...

Acredito nos meus passos, que me mantém em movimento...
Acredito nos meus olhos, e nessa capacidade de amar o que se observa, ou procurar algo bom em tudo isso...

E mais uma certeza... "Tenho desejos imortais dentro de mim"

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010

Ar


Bem, espero que as palavras que ouvi hoje não sejam reais, sequer seja o medo que senti a pouco que me fez perder o ar... a maior parte das vezes era eu quem sofria com as palavras por não saber onde elas se encaixavam, ou que sentimentos melhor definiriam, hoje tenho sentimentos que não quero definir.

Mais uma vez, a certeza que tenho é que habita em mim um desejo intenso, imaculado... desejo este que grita, provoca meu intimo.

Eu tenho sede, mais mil sorrisos... os medos me cansam, apesar de próximos, são breves.

terça-feira, 2 de fevereiro de 2010

Desejar...


Nos olhos que percebo o calor de que falo, me encontro cativa. Por gostar tanto do aroma que ela exala... e de como cada palavra se torna necessária.

E alguns dos meus sonhos foram seus, alguns dos momentos antes de dormir, mas mais ainda os sorrisos que não cabem em mim.

Olhar


Era mesmo uma bela forma de se observar...

Eu que sempre olhei para o mundo com cuidado, talvez por esperar algo do universo... não me via apenas esperando, mas ganhando em detalhes.

Sempre soube que minhas ambições eram diferentes, eu sempre quis “ser feliz”... o que me fazia querer correr e gritar cada vez que alguém me mostrava uma vida cheia de mesmices ou de ambições puramente materiais, sonhos iguais.

Eu sabia sequer de que era feita a felicidade quando comecei a procurar por ela... só sabia que não era igual ao que tantos viam.

Nada permanecia igual, as noites tinham um brilho próprio, se misturavam em aromas e uma necessidade de obter calor.

As vezes era mesmo só a noite que me acariciava, aquecia minha pele e acalmava meus ânimos. E eu era novamente apenas meus caprichos, um desejo que não cabia em mim, um sorriso diferente...

Eu olhei para o universo, certamente ele olhava para mim... e eu ganhei, aprendi. O desejo ainda existe, mas a felicidade não é vista da mesma forma... eu ganho um pouco mais dela cada vez que olho para o mundo, ou para mim mesma.

sábado, 30 de janeiro de 2010

Perspectiva


Nesse sabado de calor, por alguma ironia que ainda devo entender, encontrei uma musica que não ouvia há um bom tempo... estranho como certas coisas do passado nos fazem lembrar de toda uma época e como aos nossos olhos parecemos diferentes do que somos hoje.

Mas o bom é que me lembrei de tudo o que precisava, a felicidade era minha, o tempo era meu... aos meus olhos eu era tudo o que queria, exatamente como desejava, bem, pelo menos posso perceber que o medo que habita em mim não existia naqueles dias, e a razão de tal temor seria a razão da minha felicidade.

As coisas não estão mais dificeis, sequer mais complicadas... então hoje, o que pude perceber é que existe um bem em se ver aos olhos de outrem, ou aos seus mesmos de uma perspectiva diferente. Como ontem me vi como alguem que seria ainda tão ou mais feliz, e pude notar uma paz aos olhos de um certo alguem.

Não é tão complicado meu amado...

A beleza está nos olhos de quem vê...

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Transformar-se




Eram as escolhas a traçar toda uma vida, sempre percebi um certo "peso" ao se tratar de escolher, evitava fazer, e percorria longas distancias para me ater ao seguro...

Mas o que seria realmente seguro, quando as escolhas de outrem caem sob você, ou quando não se conta com a mesma clareza, e caráter com a qual você se mantém?

Nunca fiz escolhas que doessem tanto em outros, não tanto quanto doeram em mim. E novamente me pego pensando que aquele que cativa não detem responsabilidade alguma sob o cativo, provavel que a escolha de se manter cativo, permanece com o cativo, assim como os sentimentos do mesmo.


Hoje, em mais uma noite quente, me percebo ainda com as velhas dores do crescimento... o bom é ainda fechar os olhos e perceber que é só mais uma forma de "crescer", e depois de mais um pouco, ainda estou aqui.

É mesmo uma razão pra sorrir.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Preservação


O tempo mais uma vez é exatamente tudo o que eu esperava, tudo o que eu queria...

Sempre disse que a inércia era nociva a longo prazo, apesar das incontáveis vezes que desejei eu mesma permanecer sem sequer respirar, imovel, sem pensamentos ou palavras.


Era o mundo que ainda girava, o tempo que se recusava a cessar, e eu novamente percebia que as "dores do crescimento", todas aquelas que vem até você, só estavam ali para me deixar ciente da passagem do tempo, bem, eu ainda estava ali.

A certeza de um desejo, seus sonhos... e esse mundinho que se recusa a deixar de girar, te movem. Você dará o primeiro passo, os outros são apenas consequencia desse primeiro.

É necessário preservar o "ser", mas não permanecer em um só "estado", se faz necessário saber experimentar e também observar.


Não preserve além do necessário...